Depre împlinire şi nevoia de sens (secvenţe de atelier)

Transcrieri din seria seminariilor ‘Măiastra’ M.-  Eu sunt M., vin de ceva vreme la atelierele de grup și mi-am rezolvat multe din problemele pe care le aveam la inceput. Mă rog, unele s-au rezolvat, altele parțial, dar tot mai simt că sunt destule de lucrat, mai ales acum în ultimul timp. De exemplu faptul că nu găsesc niciun sens vieții, mi se pare că trăiesc degeaba. D. F. – Ţi-aş propune o nuanţă. Este preferabil să dai vieţii un sens. A avea un sens este o chestiune de voință, e o chestiune interioară; a găsi este o chestiune aleatorie, de noroc. …

IUBIREA… (Video)

În ultimă instanţă orice terapie este o terapie a iubirii. O terapie eficientă nu poate fi decât o artă de a iubi.   Acolo unde nu este iubire, calităţile şi chiar marile virtuţi îşi pierd relevanţa până la a nu mai însemna nimic. Incapacitatea de a iubi anulează orice talent, orice virtute. Nimic nu te mai poate împlini.   Oamenii vor să trăiască iubirea, dar nu vor să renunţe la control, ca şi cum cele două ar putea merge împreună. Iubirea nu poate fi trăită într-o stare de conflict şi agitaţie interioară. Este nevoie de pace!   Iubirea implică acţiunea. …

Compasiunea ca formă de cunoaştere

Compasiunea se raportează la vulnerabilitatea celuilalt şi înseamnă înţelegere pentru neputinţe, slăbiciuni şi greşeli. Compasiunea îţi dă voie să vezi dincolo de masca celui din faţa ta şi asta îţi permite să vii în intampinarea lui chiar dacă el face pe deşteptul sau pe grozavul. Şi în loc să îl pocnesti, îl mângâi. Asta îl contrariază şi uneori încep să îi cadă apărările. Nu este o strategie, chiar asta simţi pentru el, compasiune. De ce? Pentru că îl doare, pentru că este rănit şi pentru că de fapt are nevoie de înţelegere, nu de judecată, chiar dacă la prima vedere …

CONEXIUNI (2) – Arta de a trăi, arta de a iubi

Ieșirea din acest marasm existențial implică o artă în sensul cel mai profund. O artă de a iubi care este de asemenea și o artă de a trăi, pentru că iubirea este pur și simplu viață. Da, pentru că Cel care mi-a dat viață este Iubire. Suntem în situația de a ne confrunta cu drama singurătății, a izolării generatoare de angoase, de suferință, dar pe de altă parte avem și soluția izbăvitoare, reconfortantă a iubirii. Este greu să vorbești despre iubire. Ne asumăm totuși acest risc. Iubirea este o dimensiune a personalității, o trăsătură centrală a umanului în pofida faptului …

Îndrăzneşte să simţi

Eseu despre emoţii, nevoile psihologice şi dezvoltarea personală Într-un anumit sens cred că durerea este sentimentul nostru cel mai adânc. Astfel, când omul este pregătit să se elibereze de durere se poate elibera şi de frică, şi de sentimentul acela penibil că a fost victima unei nedreptăţi: de ce eu, de ce mie, am trăit o nedreptate înfiorătoare… am să mă răzbun. În felul acesta avem şi experienţa furiei, dacă ne percepem durerea ca fiind o nedreptate şi o umilinţă. Perspectiva de a trăi din nou umilinţa mă poate înspăimânta sau mă poate înfuria sau pot să pun în funcţiune …

Gânduri pentru înnoirea vieţii (76)

…aşa să umblăm şi noi întru înnoirea vieţii. Romani 6:4 Relațiile sunt și locul dramelor noastre, locul în care am cunoscut suferința și ne-am pierdut încrederea. Astfel apropierea dintre noi a devenit dificilă, aproape imposibilă.Paradoxul este că în relații omul a trăit respingerea și neînțelegerea, dar tot aici este și șansa recuperării, a vindecării și a împlinirii. Într-o asemenea condiție mă pot deschide cu adevărat doar atunci când accept că încrederea poate fi trădată, că pot fi oricând rănit. Nu avem garanții, dar ne rămâne șansa unei întâlniri autentice și profunde pentru care merită să ne asumăm riscul. În fond, nu …

Îmbrăţişarea, o terapie a vieţii cotidiene  (7)

Practica bondingului Luând în considerare cele trei nivele de intervenţie: cognitiv-atitudinal emoţional comportamental şi relaţia dintre nevoile biologice – emoţii – patologie, practica bondingului a dezvoltat patru secvenţe (cadre) care compun un ansamblu coerent şi unitar, cu o desfăşurare dinamică, urmând cicluri în spirală. La început, o prezentare a bondingului, a cadrului teoretic şi procedural Travaliu prin practica bonding (grupurile emoţionale) Reprogramarea atitudinală (grupurile atitudinale) Confruntarea comportamentului (grupurile de confruntare) Deşi este utilizată şi terapia duală (pentru aprofundare, ajustare şi abordarea unor aspecte mai particulare), terapia prin bonding este prin excelenţă o terapie de grup. Două noţiuni centrale comune tuturor …

Îmbrăţişarea – o terapie a vieţii cotidiene (5)

Bondingul, un instrument terapeutic În bonding putem pleca de la trei întrebări fundamentale: Cum se naște suferința sau patologia, cum se manifestă aceasta și cum se produce schimbarea sau vindecarea? Astfel, rezultă trei dimensiuni pe care le vom avea în vedere: etiologic-explicativă, diagnostic-evaluativă și terapeutic-ameliorativă. Aceste noțiuni se conturează în raport cu felul în care sunt satisfacute și gestionate nevoile biopsihosociale și relația lor cu cele două răspunsuri umane fundamentale, respectiv plăcerea și durerea. Din perspectiva abordării de față, oamenii au valoare prin simplul fapt că există, fiecare având dreptul la identitate proprie, împlinirea nevoilor și fericire. La nivel individual, …

Îmbrăţişarea – o terapie a vieţii cotidiene (3)

Bondingul şi viaţa cotidiană La nivelul vieţii cotidiene, bondingul, această nevoie şi respectiv atitudine, se regăseşte în disponibilitatea persoanelor de a fi deschise emoţional şi de a se apropia în plan fizic. Este foarte important ca acasă, membrii familiei să îşi acorde momente de intimitate şi îmbrăţişări care îi aduc încă o dată în starea fundamentală de a se simţi împreună. Sunt relaţii între părinţi şi copii care sunt lipsite de această îmbrăţişare, sunt lipsite de bonding. Altfel spus, sunt părinţi care îşi ţin copiii la distanţă şi se arată indisponibili afectiv. Copilul îi cere o îmbrăţişare şi mama îi …

Gânduri pentru înnoirea vieţii (47)

…aşa să umblăm şi noi întru înnoirea vieţii. Romani 6:4 Nu poţi să gândeşti defetist şi să anticipezi nenorociri, în fiecare zi, ca obicei mental şi, în acelaşi timp, tu să ai o dispoziţie bună. Nu se poate! Vei avea o dispoziţie rea, normal, în funcţie de cum îţi orientezi mintea. Aşa cum a sintetizat, absolut genial, părintele Tadei: Cum ne sunt gândurile aşa ne este şi viaţa!   Problema nu este dacă avem sau nu ce ne trebuie, adică dacă avem resurse… Problema este dacă avem atitudinea care să ne permită să le accesăm sau nu. Problema nu este dacă omul …

Gânduri pentru înnoirea vieţii (36)

…aşa să umblăm şi noi întru înnoirea vieţii. Romani 6:4 În afară de situaţia în care realmente există un pericol fizic, frica nu este altceva decât o construcţie. Suntem, de fapt, în situaţia de a trăi frica la nivelul unui ego care nu doreşte să-şi pericliteze confortul emoţional. De fapt, nu vrem să riscăm dificultăţi şi prejudicii care ne-ar pune sub semnul întrebării stima de sine şi identitatea noastră actuală.   Oare nu vom fi respinşi? Nu va ieşi la lumină faptul că nu suntem capabili, suficient de buni? Cum rămâne cu nevoia noastră de acceptare şi aprobare? Pentru a …

Gânduri pentru înnoirea vieţii (20)

…aşa să umblăm şi noi întru înnoirea vieţii. Romani 6:4 Relațiile sunt locul în care ne satisfa­cem majoritatea nevoilor. De felul în care înțelegem să ne raportăm la aceste relații depinde în foarte mare măsură calitatea vieții noastre și starea de bine.   Există o nevoie fundamentală de a fi înțeleși, acceptați și apreciați. Prin urma­re să oferim înțelegere, acceptare și apre­ciere, atât față de noi înșine, cât și față de ceilalți.   Exercițiul darului atrage virtuțile și omul se poate astfel îmbunătăți; dobân­dim certitudinea binelui, dar și eliberarea de consecințele răului. Seminarul “Comunicare şi dezvoltare personală”, București, din 14 ianuarie Seminarul …

Planul relațional. De la impresie și emoție la expresie și comunicare. (Procesul Înnoirii Vieții – 7)

Modelul stilurilor relaționale Această dimensiune marchează pe diagramă deschiderea ființei umane față de lume permițând schimbul pe care îl realizăm cu mediul; un mediu care ne influențează și pe care îl influențăm permanent, primind și oferind, lasându-ne influențați și răspunzând. Viața implică o dinamică fundamentală eu-tu. Percepem lumea prin emoții, imagini, senzații, dar de asemeni o influențăm prin gândurile, cuvintele și faptele noastre. Ne raportăm la un mediu fizic, psihologic și spiritual care capătă semnificație în raport cu nevoile noastre fizice, psihologice și spirituale și, în ultimă instanță, cu vocația umanului, cu sensurile depline ale vieții. Relaționalul ne permite să …

Gânduri pentru înnoirea vieții (18)

…aşa să umblăm şi noi întru înnoirea vieţii. Romani 6:4 Să căutăm binele, chiar dacă am avea nevoie de microscop pentru a-l găsi. Ziua de astăzi, cu toate ale ei, este locul fericirii la care putem avea acces. Recunoștința se întemeiază pe gânduri bune, prin urmare să punem mai întâi gândul cel bun. Viața este în mod fundamental o binefacere, pentru că în măsura în care alegem să o trăim cuviincios și să ne poziționăm corect, putem dobândi Raiul, chiar din timpul acestei vieți.   Nu ne naștem cu capacitatea de a iubi, așa cum nu ne naștem cu capacitatea de …

Înnoieşte-ţi VIAŢA odată cu noul an! Vino la seminarul “Comunicare şi dezvoltare personală”!

Seminar într-un cadru de coaching Începe luni, 14 ianuarie 2019 | Durată: 60 ore + 15 ore bonus 30 ateliere de seara, saptamanal, luni, 19:00 – 21:30 Informaţii şi înscrieri: 0722.716.075, office@danielfusarea.ro Dezvoltarea defineste fiinta umana in modul cel mai profund. Omul are capacitatea de a se construi si reconstrui permanent, fiind capabil sa depaseasca dramele trecutului, sa-si acceseze resursele interioare si sa-si innoiasca viata. A ne angaja intr-un demers de dezvoltare personala implica luciditate, vointa, deschidere, dar si curaj, compasiune si optimism pentru a ne implini potentialul si dorintele cele mai profunde. Coachingul ne ajuta sa descoperim acest potential si …

Paradoxurile vindecării (2) – Nevoia de a fi acceptat şi iubit

Există în mine o dorință de a fi acceptat, de a fi apreciat și iubit. Cu siguranță și Hitler avea o nevoie arzătoare de a fi iubit, pentru că în fond, vorbim de o nevoie universal umană. A nu fi iubit, pentru un copil, echivalează cu moartea, înseamnă să fii aruncat într-o condiție de abandon. Această perspectivă este cumplită și se trezește în noi o angoasă fundamentală de moarte, care trebuie rapid compensată, pentru că devine insuportabilă, deci trebuie să faci ceva ca să câștigi aprobarea și protecția părinților. Asta te scoate din angoasa fundamentală, din acea trăire de abandon …

A fi noi înșine – Eseu (7)

Veniți la Mine toți cei osteniți și împovărați și Eu vă voi odihni pe voi. Matei 11, 28 Iertați-mă, viața îmi este insuportabilă. Acestea au fost ultimele cuvinte ale artistei franceze Dalida, scrise pe o bucată de hârtie înainte de tragicul său sfârșit. Cuvinte de o nemărginită tristețe ale unei femei care aparent a avut totul pentru a fi fericită: glorie, bani, frumusețe, admirație… Un al treilea cadru al vieții, dincolo de social și dincolo de viața în doi, se raportează la noi înșine ca la niște ființe unice, irepetabile. Așa cum există o nevoie de a ne uni cu …

Drumul către autenticitate

Ne dorim să fim autentici, dar lucrul acesta nu este uşor, pentru că de multe ori a fi autentic, înseamnă să treci printr-un pasaj de frică. Autenticitatea se cultivă, iar asta înseamnă, de multe ori, să ne asumăm aspectele delicate ale personalităţii noastre.  Suntem construiţi din lumini şi umbre, iar aceste polarităţi ne înspăimântă uneori. Pe de altă parte, tânjim după integritate şi după plenitudine, iar aceste condiţii nu le putem dobândi fără exerciţiul autenticităţii, care ne permite să creăm o stare de congruenţă în interiorul fiinţei noastre. Reversul este starea de conflict, de incongruenţă, adică eu sunt într-un fel, …

Despre putere, slăbiciune şi vulnerabilitate

A-mi arăta sentimentele sau afecțiunea poate fi perceput ca o dovadă de slabiciune. Bine, dar ce este slăbiciunea, cum o definim?  A fi slab înseamnă a fi vulnerabil? Sigur că exprimarea sentimentelor se asociază cu o anumită vulnerabilitate pentru că implică deschidere. Dar cum privesc eu această vulnerabilitate? Dacă o privesc într-un mod absolut, sigur că atunci este periculos să te deschizi, devine o slăbiciune şi poţi fi rănit. Adică eu mă deschid, îmi arăt sentimentele şi tu râzi de mine. Cum aş putea să mă simt? Aş putea să mă simt rănit, evident. Dar lucul acesta se întâmplă daca …

Iubirea, congruența interioară și logica relațiilor sociale (VIDEO)

A face lucruri pentru ceilalți este bine în foarte multe situații, în foarte multe circumstanțe, chiar și în logica schimbului: îți dau, îmi dai. Dar când este vorba de iubire, aceasta nu poate să fie decât necondiționată. Prin urmare, dacă te iubește cineva, te iubește necondiționat, iar dacă la rândul tău iubești un om, îl iubești necondiționat. A face lucruri bune pentru alții nu implică neapărat iubirea, ci angajamentul și seriozitatea contractuală pe care le ai, la serviciu, de exemplu. Nu-ti iubești neapărat șeful când îți cere să îndeplinești niște sarcini, ci o faci pentru că ai un contract și îți …

Capacitatea de a te deschide emoţional. Moduri ale stării de bine și cum să le dobândim (3)

Care este cea mai elevată stare de bine? Evident, fericirea este cea mai elevată stare de bine. Omul este într-o continuă căutare a stării de bine. De aceea putem vorbi despre ceea ce se numește zona de confort. Problema este că în mod frecvent în zona noastră de confort imediat, foarte multe nevoi rămân nesatisfacute, şi atunci trăim stări conflictuale în raport cu aceasta zonă de confort. Cea mai elevată stare de bine este fericirea, dar de multe ori o căutăm și o confundăm cu zona de confort imediat și în felul acesta, în mod paradoxal, pierdem contactul cu această …

Capacitatea de a te deschide emoţional. Reconfigurare și stare de bine (2)

Starea de bine este o nevoie și prin urmare devine o căutare permanentă. A te simţi bine este o nevoie. Dar pentru că nu s-au creat condiţiile astfel încât să ne simțim bine din interior, am dezvoltat tot felul de dependenţe. Adică tot felul de plăceri substitutive, care încet, încet devin dependenţe şi nişte probleme în sine. Aceasta ar putea să fie una dintre consecinţele faptului că nu intrăm în contact direct și în mod conştient cu emoţiile  noastre primare, cu emoţiile noastre princeps care ne permit să ne conectăm cu nevoile noastre profunde, autentice, ontologic îndreptățite. O altă consecinţă …

Capacitatea de a te deschide emoţional. Semnificații și implicații (1)

Un proces terapeutic viabil, care să ajungă, într-adevăr, la o finalitate iar persoana să se vindece de o serie de traume, implică capacitatea acesteia de a-şi exprima într-o manieră autentică emoţiile. În esenţă este vorba de capacitatea persoanei de a se deschide emoţional, de a-şi asuma complexitatea trăirilor aşa cum sunt. Deschiderea emoţională nu este o simplă chestiune de opţiune (Gata, eu optez să mă deschid emoţional şi imediat m-am deschis!). Nu e aşa, pentru că a te deschide emoţional este o abilitate; ori o abilitate poţi să o ai sau să nu o ai. De aceea, un proces terapeutic …

Reperele normalității. Cele trei cadre ale vieții

Transcrieri din seria Seminariilor ‘Măiastra’ Orice condiție de patologie se exprimă în aceste trei aspecte: necredința, ura, deznădejdea. Și orice recuperare implică întoarcerea omului la credință, la iubire și la nădejde. Asta este starea firească, asta e starea de normalitate și de echilibru a ființei umane, ancorarea în aceste condiții ale Duhului – credința, iubirea și nădejdea. O să vedeți că în orice patologie există un derapaj de la această treime. O altă triadă ar fi legată de cadrele vieții. Noi trăim în trei cadre mari și late. Nu există două, nu există patru, există trei. Este situația socială când …

Iubesc, sunt vulnerabil, deci puternic (VIDEO)

Transcrieri din seria Seminariilor ‘Măiastra’ Sentimentele sau o emoţionalitate mai profundă se asociază cu o anumită vulnerabilitate pentru că exprimarea acestei dimensiuni implică deschidere. Şi asta înseamnă implicit vulnerabilitate. Problema este cum priveşti această vulnerabilitate. Dacă o priveşti într-un mod absolut, sigur că atunci este periculos să te deschizi, se poate transforma într-o slăbiciune, adică eu îţi zic că te iubesc, adică mă deschid şi îmi arăt sentimentele şi tu râzi de mine. Şi eu atunci aş putea să mă simt rănit. Dar asta dacă sunt doar vulnerabil. Ori eu nu sunt doar vulnerabil, eu sunt şi puternic. Atunci când …